Re: Re: Love

保健の研究授業を見に行った。

「家族計画を立てよう」という単元で、これは面白いぞとわくわくしながら行ったのに、ソース不明の出鱈目なグラフを持ち出し、生徒に「年齢を重ねると出産成功率が下がる」なんて読み取らせ、「女性は卵子が老化する前に早く子供を産みましょう」と平気な顔して結論付けていた。

その場で泣きだしそうになった。

最近やっと幸せの形も個人の思想も多様化されてきて、それがだんだん認められつつあるのに、それらすべてを度外視しないでくれ。お前の無勉強でめちゃくちゃにしないでくれ。

ていうかもしもあの授業受けてる生徒が高校生の時のわたしだったら、完全にブチ切れて出て行ってた。

あの頃は今以上に尖ってたから、結婚もしたくなければ子供もほしくないと思っていたから、あーやって結婚すること子供つくること大前提で話進められてたら絶対拒否反応起こしてた。あの場でも言い出せなかっただけでそう考えていた生徒もいたかも知れない。

だからどうしてこんなに大切な話をお前がしてるんだよ。無勉強のお前が。

無勉強なことくらい自覚してほしくて、一応思ったこと伝えてみたけど、あはは!って笑い飛ばされてしまった。

もう「対話」なんて無意味かもね? 「対話的」な学びなんて深くもなんともないのかもね?

もうお前に分かる言葉なんかわざわざ選んで喋りたくもねえよ。ていうか分かろうとしないじゃん、バカの壁に包囲されてるお前なんかには一生わかんねえよ。

お前の「勉強してる」とか「本読んでる」とかは大抵自分に都合のいい本の都合のいい箇所だけ眺めてキモチよくなってることに過ぎないよ。

そんなマチズモ具現化したみたいなマッチョ思想のコンプレックス産業が生み出した駄文読むことは勉強とも読書とも言わねえから、エロ本読んでシコってるだけだから、二度と読書を語らないでほしいな。

 

いつだって都合の悪いところはバカの壁で隠して見ないふり。

わたしのこういうところだって、笑い飛ばして見ないふりして、この子は飲み会でお酒注いでくれる、自慢話聞いてくれる、愛想振りまいてくれる子ってくらいにしか思ってないのバレバレだよ。

わたしよりもわたしのひどいとこ知っていてほしいよ。その上で好きでいてほしいよ。

だけどそんなの無理だってことも知ってるから、わたしの一番汚いとこ見ているあの人を仮想的に志向する。

あなたが育った町にわたしの神様が来るよ。

あの人の町の店、あの人と通りがかったあの店、あの人がギターを買った店でわたしの神様もギターを買っていたなんて飽和状態じゃないか?! 全部妄想かもしれないけど。

妄想を何度でも繰り返してあの人を愛するけど。

それでもいいよね。わたしはわたしの幸せの形自分で作っていく覚悟あるし自信あるし。

努力して天才を超えたいなあ。

そのために、隙を見て取り囲んでくるバカの壁もバイアスの壁も、全部ぶち壊していきたい。

 

 

 

 

いつかまで、 生きなくちゃね。

 

 

 

 

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青鬼の褌を洗う女

 

もう誰のことも、心から好きになることはないだろう。

 

つまらないのだ、恋愛なんてただそれだけ。

肩を抱かれたり、手を握られたりしても、ただただ面倒で、別にふりほどこうともしないから、うぬぼれた男が要求してくるけれど、うん、いつかね、と答えて、もうそんな男のことは忘れる。

散歩、買物、映画、喫茶、それらのことはたかが風景にすぎない。そんな遊びのあとでは、いつも何かつまらなくて、退屈、心の重さにうんざりしてしまう。

浮気は退屈千万なものだということを知っていた。しかし、人生はそれぐらいのものだということも知っていた。

 

あの時からわたしの人生は、永遠に浮気があるだけだ。

わたしの恋人は、永遠に夢の中で生育した特別なあの人だけだ。

それはわたしのあみだした生存の原理、魔術のカラクリであって、それがカラクリであるにしても、ともかく、わたしは概念の恋人によって生きている。

あの町のどこかであの人が自我を持って生きている。息をしている。それだけでたまらなく愛しく思える。そのバカらしさを知りながら、その夢に寄生し続けている。

わたしが夢に描いて恋いこがれているあの人は、もはや現実のあの人ではない。夢の中だけしか存在しないわたしのひとつのあこがれであり、特別なものであった。

 

今日も別の誰かの腕の中で、概念の恋人の夢を見る。

このまま、どこへでも、行けばいい。わたしは知らない。

わたしはいつか地獄へ落ちるだろうと考える。まぬかれがたい宿命のように考える。

やがて青鬼赤鬼が夜這いにきて、鬼にだかれても、わたしはやっぱりニッコリして腕をさしだすのだろう。

わたしはだんだん考えることがなくなっていく、頭がカラになっていく、ただ媚びて、それすらも意識できなくなっていく。

すべてが、なんて退屈だろう。しかし、いかに退屈であろうとも、この外に花はないのだろうか。

 

 

惜みなく愛は奪う

 

今日は珍しく 彼氏と会わない日曜日でした。

わたしはわたしが 精神的に不安定にならないか心配だったけど、

朝起きて

野菜ジュースを飲んで

靴を三足洗って

パスタを茹でて

喫茶店で本を読んで

夕方の河川敷を散歩して

昔習ってたピアノを弾いていたら、

おどろくくらい心が満たされていて。

さみしいとか会いたいとか 一切思わなかったし

むしろ彼氏から そういった旨の連絡がきていて。

 

なんていうか、いまのわたし、いいな って思ったんですよね。

 

彼氏(だった人)に振られて、ODしてラリった状態で外に飛び出して軽トラックにはねられた あの頃を思い出すよ。

ドライヤーのコードで首をくくったあの頃。

キャバクラの体験入店でひどい頭痛になったあの頃。

ウィンストンのキャスターに火をつけないと落ち着かなかったあの頃。

マイスリーをつまみにウイスキーを飲んでいたあの頃。

てきとうな男とてきとうなLINEしててきとうなラブホテルで寝ていたあの頃。

 

数年前のわたしと比べて相対的に かもしれないけど、

いまのわたしを わたしはすきです。

 

さみしい会いたい愛してるよ、愛してよ会いにきてよ愛してよって いくら叫んでも、

むしろ叫べば叫ぶほど、愛は遠ざかっていくんだね。

 

「この人がいなくなったらわたしはもう、どうしようもない」

そんなふうに思うようになったら、もう終わりなのかもしれないな。

 

べつに彼氏のことは好きだし愛してるけど、わたしのすべてではないし、仮に失ったとしてもわたしはわたしでいられるよ。

わたしはいまの生活を十分に楽しんでいるし、仕事でもプライベートでも、手ごたえのある男だっているよ。

そういうスタンスでいると、勝手にむこうから追いかけてくれるようになっている。

 

 

どうせなら、愛するより愛されたいな、

あしたは新しいリップと新しいスカートで出かけよう。

 

惜みなく愛は奪うものだ。

 

 

思想なき眼

「先生、どうしてわたしが考えなくちゃ、いけないんですか?」

「先生が教えてくれればいいのに」

 

驚いた。こいつの脳みそは一体どうなってるんだ。その場にメスがあれば切り開いてその頭ン中拝みたい、そんな衝動に駆られるわたしを別のわたしが抑えて、つまるところわたしは閉口した。

 

思考停止。

 

考えて考えて考えつめて、「わたしってなんで生きてんだろ」とか思って、「生きてる意味なんてないんじゃないだろうか」「死んだほうがマシなんじゃないだろうか」そーなって自殺するよりはマシだとたくさんは言う。

「死んだら負け」、あーそーですか、思考停止して脳みそ殺した脳死状態のやつらでも、「生きていれば勝ち」なんですか?

わたしはどうしてもそうは思えない、でもだからと言ってどうして考えなくちゃだめなのかもわからない。どうして思考停止がだめなのかもハッキリ言えない。くやしい。

 

いろんなもの、すべてのものに触れて考えて感じて、痛い苦しいむかつく殺したい許せない悲しい辛い死にたい死ね殺す、ぜんぶ思えばいいじゃん痛めよ、痛めよ不感症。

 

こんな文章もタテスクロールで忘れる、そこになんの感情も感慨もない。

それでも生きてんのか、

夢十夜

いつものように、君を君の家に送る。

君の家は緩い坂の一番上にある。車のアクセルを踏んで、いつものように、登る。

「今日ね、真美ちゃんに聞かれちゃったの」

君は俺の左隣で、突然口を開く。

「何を聞かれたの?」

「あなたの他に、何人男がいるのかって」

「え?」

え?   俺の他、え?

ゆら、と、道路に引かれた白い平行線が揺らいで見えた、気がした。

「それで、いるの、何人」

しどろもどろになる俺に目もくれず、君はフロントガラスに向き合ったまま、言葉を放った。

「うん。いるの。10人」

自分でもはっきりと、血の気が引いていくのがわかった。

「でもね。いいよね?   あなたはそれでも」

「良くないよ!」

反射で言葉が出ていた。良くないよ、それじゃ。なんで、いいんだよ。なんでそんなことを言うのか、君がわからない。

「俺は、その10人を合わせた中で何番目なの」

なんでこんなことを聞いてしまったのか、俺がわからない。

「入らないよ。あなたはその中に」

君がそう言ったのと同時に、坂の一番上に着いた。

「ありがとうね」

君はそう言って、シートベルトを外し、車から出て行ってしまう。

俺は君の何なの。

俺は君の何なの。

俺はただ、君のことが。

 

 

そこでふっと目が覚めた。

左隣には、俺のベッドですやすやと寝息を立てている君が居た。

それでようやく夢だと気付く。

眠る君に口付けて、思い切り抱きしめる。

そして君は目を覚ます。

俺はただ、君のことが。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

朝目が覚めたら恋人が、こんな夢を見たと言って話してくれた話です。

話せば正夢にはならないから、と話す恋人を見ながら、この人を不安にさせたくないのにな、と思いました

 

 

 

わが戦争に対処せる工夫の数々

 

インスタグラムの新機能の名前が「ストーリー」だと言うのは、なかなか的を射た命名ではないかと思う。

SNSで垣間見える人々は、決して真実ではない。当人は真実を発信しているつもりが、少しずつ本物から偽物に成り代わっているのだ。

 

●ちょっとでも可愛く見られたいから、頬を削って目を大きくしましょう。

●海に行ったけど、水面が綺麗じゃあなかったから、彩度を上げて綺麗な青にしましょう。

●本当は女友達と行ったカフェだけど、敢えて誰と行ったかは言及しないで、彼氏の存在を匂わせてみましょう。

 

そうやって、「充実した毎日を送っていて彼氏からも愛されている、可愛い顔をしたわたし像」が構築される。わたしたちがSNSを更新するたびに、わたしたちの真実は虚構になっていく。

SNSの人間は本物じゃあない。それはストーリー、物語であり、フィクションに過ぎないのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは時々、それを忘れてしまうから、備忘録として書きました。

SNSによるマウンティング戦争に疲れたら、ふっと思い出してください。

 

 

1年間Twitterをして思ったこと

 

今日で、Twitterに@u_b_1というアカウントを作って1年になりました。

いい機会なので、Twitterをやっていて感じたことを、だらだら書いていきたいと思います。

 

2ちゃんねるに「半年ROMれ」という言葉があるけれど、わたしはTwitterを1年ROMっていました。

FF0の鍵アカウントで、好きなアカウントを非公開リストに入れて、毎日毎日それを眺めていました。(笑)

「わたしもちゃんとフォローして、この人たちと会話したい!」とは思っていたけれど、今更入っていける気もせず、気が付いたら1年間もROM状態でした。

 

それでも、勇気を出してアカウントを作ってみて、気になっていた人たちをフォローしてみたら、思っていたよりもフォロバしてもらえたり、ツイートに反応をもらえたりして、その新参者を嫌がらない空気にびっくりしたのを覚えています。

その時は嬉しかったなあ。

今だって、嬉しいことはたくさんたくさんあるよ。

 

Twitterは、川の流れみたいだな、と思います。

 

来るもの拒まず、去る者追わず、

嫌ならブロック・リムーブしてしまえばいいし、

とにかく縦スクロールで次から次へと流れてゆく。

嫌いだったり不愉快だったりするツイートも流れてゆく。

反対に、好きなツイートだって流れてゆく。

それはちょっと、怖いことだな、と思います。

 

嬉しいこと楽しいこと幸せなこと、死んでも記憶していたいことが、指先一つで流れていってしまうということ。

先週面白いと思ったツイートも、もう覚えていないし、もしかしたら、昨日のことさえもう覚えていないかもしれない。

それってやっぱり、怖いことだと思います。

忘却は余りにも気持ちがいいことだから。

 

Twitterをはじめて、嬉しい楽しい、それだけじゃなくて悲しい腹が立つ、色々な感情を抱くことができたけれど、全部全部覚えていたいな、と思います。

 

 

そうそう、何が話したかったかと言うと、もしも去年までのわたしみたいにROMっている人がいたら、ぜひぜひフォローしてきて欲しいな、ということです。

 

ではでは。

引き続きよろしくお願いします。